A menudo es una conversación que se tiene al comienzo de una relación. Otras veces se tiene cuando la relación ya está consolidada y alguien quiere introducir cambios. Hay otras parejas que hablan todo el tiempo de ello. Lo raro es que no haya salido nunca el tema. Pero ¿cómo hablar de sexo con mi pareja?
A algunas mujeres les da corte sacar el tema con su pareja. Piensan que al hacerlo pueden herir a su pareja, especialmente si ésta es un hombre. Los estereotipos y expectativas de género marcan que los hombres son «más sexuales» y deben saber naturalmente cómo proporcionar placer a su pareja. Los estereotipos para las mujeres son que somos «menos sexuales». Nuestro rol es más el de objeto sexual que el de «sujeta» sexual y se supone que deberíamos estar satisfechas con lo que nos proporcione nuestra pareja. Por eso algunas mujeres creen que si sacan el tema van a herir a su pareja en su orgullo o que ésta puede pensar que son unas guarras.
Os vamos a dar unas pautas que podéis seguir si a pesar del corte no queréis resignaros a estar insatisfechas sexualmente.
- Si quieres que te diga cosas mientras estáis en plena faena, y te asusta que piense que eres una guarra: prueba. Si se asusta, plantéate si es la persona que quieres tener al lado. El sexo es juego, y tiene que ser divertido para tod@s los que participen. Si solo quiere jugar con sus reglas, igual no debería tener relaciones sexuales con otras personas.
- Respecto al miedo a herirle, piensa que seguramente ha habido o habrá otros temas «peliagudos» a lo largo de vuestra relación y este es uno más. Diciéndole que todo está bien no le haces ningún favor. Él o ella habrá notado o notará por tus reacciones que no estás satisfecha con las relaciones sexuales que mantenéis ahora. Enfócalo como una oportunidad de que l@s dos estéis más satisfechos, que es de lo que se trata. Para conseguir eso seguramente merezca la pena que os enfrentéis a vuestros miedos, ¿no?.
Ahora sí, ¿cómo hablar en concreto del tema?: Trátalo con mucho cariño (pero con firmeza). No te desdigas por temor a estarle haciendo daño (eso le lesionará más porque significará que no confías en él/ella ni en su capacidad para superar problemas).
- Elige un momento en que l@s dos estéis tranquil@s, cómod@s y a gusto.
- Empieza hablando de lo que te gusta de él/ella (sexualmente, claro) o de lo que te parece que funciona bien en ese aspecto.
- Luego le dices lo que crees tú que no funciona o lo que no te gusta. Sin reproches ni recriminaciones, hablando en todo momento de lo que a ti te pasa, en primera persona.
- Sería estupendo si propusieses soluciones o le sugirieses alguna alternativa.
- Por último termina con otro comentario positivo sobre algún aspecto de vuestra vida sexual. Si creéis que vais a necesitar un/a terapeuta sexual, invítale a buscarlo entre l@s dos.
Durante la conversación trata de mantener un tono sereno y estar lo más tranquila que puedas. Verifica cada cierto tiempo que no está sintiéndose incómod@ (se lo puedes preguntar directamente).
Piensa que tienes derecho a sentirte como te sientes. Si tu pareja te quiere y se interesa por tí, querrá que compartas lo que te pasa con él/ella y que os lo paséis junt@s lo mejor posible.
Puedes hacerlo, confía en tí. Piensa bien lo que le quieres decir y verás como si lo hablas hay muchas más posibilidades de solucionarlo y que vuestra relación funcione mejor.
La otra persona también puede hacerlo, confía en él/ella. Puede asumir críticas y verlas como una oportunidad de crecer y construir la relación junt@s.
¿Y si mi pareja reacciona mal?
Si tu pareja te culpara o te criticase por no sentirte satisfecha, te criticara por tus gustos o preferencias o te chantajease emocionalmente por haberle hecho daño al hablar de lo que prefieres, plantéate si es la persona que realmente quieres tener a tu lado.
Volvemos a repetir que el sexo es juego y tiene que ser divertido para tod@s l@s que participen. Si alguien solo quiere jugar con sus reglas, igual no debería tener relaciones sexuales con otras personas.
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